母亲，我是否应该原谅你的过去？

　　在我的记忆里面，似乎没有真正发自内心的叫过一声：妈妈！这是一个多么简单而又多么亲切的呼唤；这是一个多么神圣而又多么温馨的词汇；这是一个多么感人而又多么伟大的称谓！然而，我却没有真正的感觉过其中的柔情与关怀！
　　一直以来，我从不愿提及这件令人伤感的话题，一直以来我也不愿看到任何母女相偎的照片，我不想把自己跟任何人来做比较，因为我对这一切早已默默的独自习惯！
　　还在上幼儿园的时候，看到别的小伙伴与自己母亲亲昵的娇憨，我吵着闹着问爸爸要自己的母亲，爸爸对我说：你妈已经死了！我木然……还在念小学的时候，在学校受到别的小伙伴的欺负，我哭着叫着问爸爸要自己的母亲，爸爸对我说：你跟别人不同！我惶恐……还在念中学的时候，遇上好多困惑的事情，我又问爸爸要自己的母亲，爸爸对我说：阿姨就是你妈妈！我打死也不愿意承认……后来，我慢慢懂事了，我不再寻找自己的母亲。我学会了自己照顾自己的一切！我学会了顽强和自立！我学会了忍耐和坚定！渐渐的我变得成熟而稳重！我变得冷漠而孤傲！我变得理智而善感！
　　后母的到来丝毫没有弥补我对于母爱的渴求，相反，我更加的害怕玷污这个神圣的称谓！我逃避着这份被人歌颂的情怀！我从不把美好的赞美用于对母亲的修饰。相反，我觉得别人的文采是对母爱的片面和误解。我不屑一顾这样的描述！
　　长大以后我慢慢明白，我真正的母亲仍然存在。在我两三岁的时候，由于我父亲的忙碌，冷落了她的情感，一个上海男人占据了她的心怀，义无反顾的她抛下了我们父女，跟着另外一个她所爱的陌生人离开了自己的家园。为此我无法理解她这样的举动，更不能原谅她这样的背叛，我为父亲不平，我为自己悲哀，我发誓永远不会承认她的存在！
　　就在前几天的晚上，父亲平静的对我说：“你去上海看看自己的母亲吧！”
　　“为什么？我决不会去的！我没有母亲！”我吃惊于父亲的想法！
　　“还是去看看吧！她来电话希望你去！”父亲的眼里满含坚定！
　　“她也会希望我去？这么多年了我还是第一次听说这样的话呢！”我理直气壮的反驳着。
　　“去吧！过去的事情是我们之间的事情，与你无关！她毕竟是你的生母！”父亲眼含乞求的目光！
　　“她是生了我！可是她心里真正有过我吗？这么多年来她想到过我吗？她知道过我的感受吗？我已经习惯没有母亲的生活了！”我依然坚守着自己的理论，不肯让步！
　　父亲沉默了，他没有对我施加压力，只是淡淡的对我说：“她患了癌症！医生说只能尽力了！”我的脑海一片空白，不知道自己应该怎样想，也不知道自己应该怎样做，更不知道自己应该怎样说！
　　母亲，这是我第一次这样在心里呼唤着你！我是否应该就这样原谅你？如果我还能够思考，我希望自己能够站在公平的方向；如果我还能够感受，我希望自己能够认真的衡量；如果我还能够理智，我希望自己能够学会遗忘！我真正的能够承认你吗？能够承认你对我的希望吗？能够承认我对你的原谅吗？我茫然了……
　　如果真的站在你的面前，我会是怎样？如果真的面对我的眼光，你会是怎样？如果我们相聚，一切又会是什么模样？我不敢想，也不愿想，我更想不到未来会是何种情况！我真的不知道，我是不是应该原谅一切，我是不是应该忘记一切，我是不是应该坦然一切，我是不是应该宽待一切……
　　写完这些，我的眼眶已经噙满泪光，我知道你永远不会看到这些，也知道你永远不会明白我心里的渴望，更永远不会知道我心灵的感伤……如果时间能够停顿，我多么希望你仍然是我心目中的形象；如果时间能够倒流，我多么盼望回到从前的时光。这一切只能是我心底的愿望，而且你永远不会知道它的真相！
　　我在心里一次一次地这样呼唤着询问自己：母亲，我是否应该原谅你的过去？